АНЕКДОТЫ

случайные

однажды поручик ржевский решил высушить свои носки. он повесил их на ночь на спинку койки в казарме, и лег спать. посреди ночи он проснулся оттого, что корнет ожесточенно тряс его за плечо. - поручик! вы носки меняете? - конечно! на водку!

- есть ли у нас культ личности андропова? - культ есть, а андропова нет.287.юрист, хирург, строитель и коммунист поспорили, чья профессиядревнее. - когда бог осудил адама и еву на изгнание из рая, - сказалюрист, - то это был юридический акт! - позвольте, - сказал хирург, - перед этим бог создал еву изребра адама. это была хирургическая операция! - простите, - сказал строитель, - несколько раньше бог создалмир, он построил его. как известно, до этого был только хаос! - а кто создал хаос? - торжествующе воскликнул коммунист. -конечно, мы - коммунисты!288.трое готовятся к приему в партию и бояться, что их не примутиз-за непролетарского происхождения. - я честно скажу, что у моего отца был маленький заводик -не такой, конечно, как зис! - говорит один. - а я честно скажу, что у моего отца был маленькиймагазинчик - не такой, конечно, как гум! - и я честно скажу, - говорит рабинович, что у моей материбыл маленький бардачок - не такой, конечно, как весь этот бардак!289. - жизнеспособна ли социалистическая система? - о, да! если бы такой бардак был при капитализме, он быдавно погиб!290. - какая разница между публичным домом и бардаком? - первое - это заведение, а второе - система.

вовочка спpашивает у отца, показывая на еб$щихся собак: - папа, что это собачки делают? тот, слегка замешкавшись: - hу, как бы тебе обьяснить... понимаешь, та, котоpая внизу, pасслабляется, а котоpая свеpху - напpягается... вовочка: - а, понятно! моpаль: не pасслабляйся, а то вы@#ут, как собаку!

- слюшай, гиви, сын pодился, как назвал знаешь? - как? - пеpвая часть имени - нота, а втоpая - часть тела! - hэт, не могу догадаться! - э-э, си-рожа!

- почему вы хотите развестись с женой? - спрашивает судья. - она то и дело будит меня среди ночи и шепчет: "тебе домой пора"!

молодой гусар спрашивает у поручика ржевского, как это ему удается пользоваться таким успехом у женщин. - очень просто, - отвечает он, - нужно подойти к женщине и сказать: "мадам, позвольте вам впендюрить!" и все. - поручик! но ведь за такое можно и по морде! - можно и по морде. но обычно впендюриваю.

-какая у больного температура? -нормальная,комнатная,+18 градусов...

- итак, подсудимый, вас уже в пятидесятый раз ловят на карманной краже, - говорит судья пойманному вору. - что же мне с вами делать? - а не устроить ли нам по этому поводу юбилейчик?

застолье... глава семейства вовочке: - сынок, подай тёте маше вилочку... - ?!! это зачем?!! - сынок, ты что - не слышал о правилах хорошего тона?! - блин - ты ж сам вчера говорил, что она жрёт как лошадь...

вовочка: - дяденька подбросьте до школы! - я в другyю сторону еду. - тем лучше.